Анекдоты про любовников стр. 23

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! -
воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!

- Дорогая, этот суп испек я сам.

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
командировки, резко открывает дверь спальни.
Мужик испуганно:
- Привет, есть будешь...
Жена яростно:
- Нет!!! Спасибо!!!
- А я думал... ты меня сожрешь.

Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибуть спрятался. Любовник, не
долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение

Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:
-Жене изменял?
-Нет.
-Бери "Мерс" и езжай.
2-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Было пару раз...
-Бери велосипед...
3-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Чесно, и не помню сколько раз...
-вот тебе самокат...
Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет.
-О чем плачешь?
-Да только что моя жена на самокате проехала...