Анекдоты про любовников стр. 28

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником cекcом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорвлая такая...

Приятель жалуется другу:
- У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и всё
исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
- Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Ну занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
- Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Ну опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
- В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит - там мужик голый. Спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Шкаф чиню!
- А че голый?
- Я не голый - Это форма такая!
Полез муж под кровать,чтоб тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Кровать чиню!
- А че голый?
- Я не голый - это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит - мужик голый стоит. Муж ему:
- Ты че тут делаешь?
- Балкон чиню!
- А че голый?
- Формы не хватило!

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
- Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
- Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
- Что он хотел?
- Да так, наше мужское.
- Ну что?
- Какая разница?
- Ну что?
- Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
- Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
- Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
- Заходи Болтунишка!!!

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- A вот жена - нет.

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге
пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся.
Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз.
Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда
он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет
огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома
не показываться?!

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Идeт мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что, мол,
за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов, возвращаетесь из командировки, а там всё записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на ф@г она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед
пoдъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл@ди! А они в ответ:
- Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Программист рассказывает другу:
- Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи - пароль сменили...!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Идет судебный процесс. Судья говорит:
- Обвиняемый расскажите, как все произошло. Обвиняемый:
- Сижу я на работе. Вдруг звонок по телефону, и доброжелатель говорит, что у моей жены любовник. Ну я сразу домой. Забегаю.
Ищу везде. Никого. Выхожу на балкон, а этажом ниже на балконе голый мужик лежит. Ну я хватаю тумбочку и бросаю в него. Судья:
- Понятно. Пострадавший, расскажите как было. Пострадавший:
- Выхожу я утром на балкон. Смотрю - погода хорошая, солнце. Думаю - позагораю. Разделся и лег на балконе. Вдруг с верху на
меня тумбочка падает. Судья:
- Ясно. Свидетель, Расскажите, что вы видели? Свидетель:
- Ну, сижу я значит в тумбочке...

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена:
- Милый, но у меня же месячные!

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище. Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Жена:
- Я подаю на развод! Муж:
- Я обеими рогами - за!