Анекдоты про любовников

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь - отбодается.

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!),тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...

- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Ну, так значит, не случайно...

"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...

- Какой у вас самый любимый момент, который произошел с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришел в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у нее под кроватью, заржал.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
- А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: « Что и требовалось доказать».

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Mолодые после свадьбы договорились, что после каждого полового акта муж будет в копилку кидать по рублю. А через три года посчитают, сколько у них было счастливых дней...
Через три года муж разбивает копилку, а там помимо рублей, доллары, евро... и все в крупных банкнотах.
Муж в шоке...
- Маша!!!ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!????
- Веня, ну не все же такие жадные как ты.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.