К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася?
Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно...
Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Приходит муж домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, его жена с каким-то мужиком забавляется.
Он:
- Даша!
- Вася, ты? А я с кем это тут?
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!!
Наглый ленивый голос с кровати:
- Тута я!...
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
— Шкаф, шкаф!
— Кто это говорит?
— Это мы, пиджаки!
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь - отбодается.
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.
- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!),тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...
- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Ну, так значит, не случайно...
"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.
Смешные анекдоты про измену стали несомненной классикой. Любовный треугольник - распространенное и непредсказуемое явление среди современных людей. В жизни это, по своей сути, нельзя назвать забавным, но с точки зрения юмора тут все наоборот. Шутки про измену всегда пользуются популярностью, они просто рождены быть веселыми и позитивными. Любовник, муж и жена - главные и основные герои комических миниатюр, всевозможные истории с их участием будоражат дух и приподнимают настроение, вознося его на максимум.