Анекдоты про любовников стр. 26

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Развожусь с женой.
- Почему?
- Каждый день по ресторанам шляется.
- А что она там делает?
- Mеня ищет...

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой!

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:
- И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
- Я эта... я за гитарой.

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
- Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину - возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
- Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

Жена мужу: Полушай, твой друг у нас уже третий месяц живет.
- А я думал что это твой...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за х#рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
-Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- А-а-а-а-а!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,
только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- Это доченька указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена сказала:
- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе
два килограмма кильки!

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
- Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
- Да нет вpоде...
- Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!