Анекдоты про евреев стр. 15

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович - На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!

Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, лучше я уже скажу, сколько мне лет

- Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.