Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [17]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 17


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 17, найдено 1807 анекдотов


- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1807 на 121 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | ...| 121 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет