Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [17]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 17

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 17, найдено 2069 анекдотов


- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужу не хорошо. Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2069 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет