Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [13]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 13


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 13, найдено 1857 анекдотов


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1857 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет