| Навигация |
|---|
Главная
Свежие анекдоты
Шутки КВН
Приколы
Фото приколы
Флеш игры
Тосты и поздравления
Прикольные статусы
Прикольные СМС
Гороскоп
Сонник
Тайна имени
Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры
|
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Рейтинг анекдота
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Рейтинг анекдота
Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та им написала о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовались за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».
Рейтинг анекдота
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
Рейтинг анекдота
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Рейтинг анекдота
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
Рейтинг анекдота
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Рейтинг анекдота
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
Рейтинг анекдота
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Рейтинг анекдота
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
Рейтинг анекдота
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
Рейтинг анекдота
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Рейтинг анекдота
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Рейтинг анекдота
- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, всё хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
Рейтинг анекдота
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!..
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | ...| 118 ] [>>]
|
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|