Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [14]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 14

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 14, найдено 2086 анекдотов


- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
- Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твое - плати.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой? - День железнодорожника!
Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Да уж... Рабинович - тот еще прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2086 на 84 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет