Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [14]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 14

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 14, найдено 2071 анекдот


- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Да уж... Рабинович - тот еще прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2071 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет