Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [14]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 14


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 14, найдено 1870 анекдотов


- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1870 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет