Свежие анекдоты Анекдоты про золото [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про золото стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про золото / Стр. 5, найдено 155 анекдотов


Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
- А золото вам подойдёт?
- Давай быстрее, а то убьём тебя!
- Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На одной из улиц Москвы взрывается 600-ый мерседес, вместе с его остатками на проезжую часть
падает и владелец с оторванной рукой, народ спешит на помощь и слышит следующий монолог:
- Ё-моё, "мерс" - 100 штук баксов.
- Дипломат в багажнике еще с 500 штуками баксов.
К нему подбегают люди и спрашивают:
- Мужчина, как вы себя чувствуете, у вас же руку оторвало.
- Ну вот, еще "роликс" золотой - 2 штуки баксов...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
- Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил HР золотой телевизор. Приходят к нему его дружки (тоже HР), посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э браткИ, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают,
специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он coскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу
на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бл$-аа-аа, совок - заеб$-$л...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей
от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Hовый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами
инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 155 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет