Анекдоты про золото стр. 4

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое cекcуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- ?
- После золотой свадьбы...

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

В РАО ЕЭС выдается за реальную историю. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер-министр). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса те же часы! «Как так?!» - «Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!» Кириенко весь вечер молчал, был невесел…

а в ювелирном магазине "Золотой" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в декабре, наши сотрудники дарят золотой дождь!

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Золотой, золотой ты человек Владимир Владимирович!
- Да я же не за себя Дмитрий Анатольевич - за народ наш многострадальный переживаю - как же они с этими автомобилями заморскими мучаются - ремонт у дилеров. А так глядишь пересядут на нашы, понятные русскому человеку, машины и ремонт дома на коленке сделать можно. Этож какая экономия получится для бюджета семейного

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

<zazur> Приму в дар Сотовый
<Velagor> приму золото, серебро. драгоценности...
<KEDwert> Приму комп от 4 пня и выше
<ZOOMER> приму квартиру
<Hindenburg> Крепко приму в хорошей компании...
<Dev!L*> А в рот никто не примет в дар?
<adun> Приму горячую ванну!
<Бухало> приму 100 гр. для храбрости
<->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут
<BoBacTbIu> примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...

jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...

jarik: ... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали

Гаврилов: а в полнолуние так ваще писец
МюмзикиВМове: эт точно
МюмзикиВМове: он в писца превращается в полнолуние
МюмзикиВМове: я все пытаюс его отловить да продать на шубы
МюмзикиВМове: представляешь писца размером с макса?
МюмзикиВМове: золотое дно

Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что
раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно
опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ
пиратский медальон...

ska-fan: А вы слышали о картах Maestro?
anoxape: ska-fan: Нет, мы тут за золото-серебро торгуем.
thresh: anoxape: и аршинами меряем длину
thresh: ska-fan: а в Нске все еще медведи по улицам ходят и водку пьют
anoxape: thresh: И говорят на iso-8859-5.
ska-fan: thresh: Мне рассказали. Я беру ружье.
anoxape: ska-fan: И где ты порох найдёшь?
anoxape: ska-fan: Рогатина нужна.
anoxape: ska-fan: Пороха китайцы не дают, сволочи.

xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
yyy: В смысле?
xxx: Она - золото, ты - дерево.