Анекдоты про здоровье стр. 7

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с cекcом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки
затруднительно!

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Пришла баба к cекcопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный cекc!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью...

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда....

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
- Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
- Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе - смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
- Лиса! Ты что же, с утра за такое дело - посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят - волк шприц готовит. Лось говорит:
- Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
- Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
- Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
- За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Проходи! - И опрокидывает стакан.

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
- Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
- Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо - сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
- Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
- Трахни меня.
- И тут представляете товарищь следователь - эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.

Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Ох%ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.