Свежие анекдоты Анекдоты про завтра [24] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про завтра стр. 24

Главная / Анекдоты / Анекдоты про завтра / Стр. 24, найдено 758 анекдотов


Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на
них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать
обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик:
- Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса!
- Да ты чё мужик?
- Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил...
- Hу ладно, приходите завтра...
Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
- Мужики, сначала всё так зворово было, а потом...
- ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в
офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не
выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи
секретарше, что записочку нужно оформить.
Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.
Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)
Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить
задним число или в устной форме:)

/Прислал Oltschik


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 758 на 31 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет