Анекдоты про завтра стр. 24

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Вовочка спрашивает у матери:
- А как я появился на свет?
- Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
- Приноси завтра в школу стакан - будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
- Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
- Ма, убей таракана!
- А ты чё, боишся?
- Да нет, просто на сына рука не поднимается!

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
- Кем работает твой папа?
- А он в борделе музыку играет...
- Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
- Чему Вы ребенка учите?
- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Стр.пр-к Куликов(10 рота):
Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии.

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.

Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.