Свежие анекдоты Анекдоты про завтра [27] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про завтра стр. 27

Главная / Анекдоты / Анекдоты про завтра / Стр. 27, найдено 739 анекдотов


Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
- Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
- Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
- Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
- ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
- Ну, че, есть что взорвать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два нарика накурились, и один говорит другому:
- Давай завтра Я куплю такой же руч.
- Давай, - отвечает второй.
- Так...чё у меня завтра, среда?
- У меня завтра среда, а у тебя не знаю.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Запорожец" врезается в 600-й "мерин". Выходят из 600-го трое новых русских, а из "Запорожца" -
хидый такой старичок. Новые русские разводят руками:
- Ну, мужик, ты на такие бабки попал...
Старичок:
- Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
- 50 тысяч баксов!!!
Старичок:
- Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
- Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
- Кроликов развожу.
- А как тебя зовут?
- Дядя Ваня.
- Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
- Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Доедете до туда-то, а там у любого спросите, меня
всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят
автоматчики. Новые русские:
- А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. на перекрестке еще двое автоматчиков.
- А где тут дядя Ваня живет?
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе
стоит тот самый "Запорожец", в полном порядке.
Новые русские:
- Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
- Дядя Ваня, кролики приехали!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
- Дорогой,я завтра вернусь домой.
- Как ты узнала что я здесь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было
ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука,
ты че ..." Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
- Ладно, завтра снова буду крутым...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
- Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист - сказал:
- Нет денег - никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
- Да конечно, нет проблем, - да только
одно условие ты у меня в отсасе..
- Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
- Довези до дому, заплачу.
- Да все в порядке, поехали.
- Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
- В натуре, молодец! - отвечает второй.
- Да я его скину завтра.
- А что так?
- Да бензина жрет много, падла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймал НР золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
- Побрей меня.
- А остальные 2?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит 600-ый мерин на светофоре. Сзади в него врезается потрепанный жигуленок. Из мерса выскакивают братки и начинают бить жигуленок ногами. Перебили фары, стекла. Из жигуленка вылезают четыре ОМОНовца с автоматами и приказывают браткам рассчитаться на первый - второй. Продолжение завтра...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит новый русский возле шикарного новенького
4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал?
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же?
- Я по барабану не попа-а-а-л-л!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти труп его жены. На третий день братки приходят и говорят:
- У нас три новости - одна плохая, одна хорошая,
а третья оху...льная.
НР: - А ну...
- Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее
труп.
- Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков,ну мы взяли пива и посидели...
НР: - Ну а третья?
- Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами
на раков едешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! - Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 739 на 30 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет