Анекдоты про язык стр. 11

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой у нас будет ребенок" на 76 языках мира.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!", - восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый cекcуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо
проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени
язык, ты пишешь английским».

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

4 правила жизни.
1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2)Все идиоты сразу же начнут это проверять
3)Правило №1 - ложь
4)Покажи кому нибудь__) пусть на одного дурачка станет больше =)

Объяснительная

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...