Анекдоты про вагоны стр. 6

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Лев собрал всех зверей и говорит:
-У меня две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
Звери:
-Начинай с хорошей!
Лев говорит:
-Нам привезли вагон презервативов!
Звери:
-А плохая?
-Заяц вагон ВИЛАМИ разгружал!!!!!!!!!!!

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!

батя рассказал.служил он в армии и перед новым годом отправили его и ещё дюжину рядовых разгружать ж.д. состав с доской. А состав этот пришел с лагеря строгого режима.открывают солдатики вагон,а там всё сложено аккуратно,доска к доске.ряд длиной доски,с верху ряд доски короткой. перпендикулярно к нижнему ряду,все вагоны забиты под потолок. Вся маза в том что доски облиты водой[на улице -37 ] и записки в вагонах "Мы еб$%ись собирали,вы еб$%есь разбирайте"

зимой люди в электричках делятся на 2 типа:
1-люди, которые при входе(выходе) в вагон(из вагона)закрывают за собой дверь
2-мудаки

Настя: Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". В момент когда спец после того как застрелил репортера прыгает в вагон, а Борн не успевает за ним, муж произносит гениальную фразу "тю... а если бы это был Брюс Виллис, то он бы прыгнул на поезд и догнал его" и спустя 15 секунд с серьезным лицом добавляет "..а может быть даже и убил бы поезд".

<D.R.>
Я тут сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, вульгарно хохочут на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
...
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?...
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

<leshij>: у меня есть мечта . лечь под поезд и чтобы он прошел прямо надо мной.
<Ская>: на тебя могут нассать.
<leshij>: а я лягу в санитарной зоне.
<Ская>: тогда в чем проблема.
<leshij>: понимаешь, с одного из вагонов может свисать какая-нибудь железная херня, а я не хочу чтобы меня разрезало на две одинаковые половины.
<Ян>: ха! ты себе льстишь! ты - не симметричен!
<Ская>: гыгы
<Ян>: и вообще, зачем ложиться под поезд самому, когда можно положить вместо себя камеру?
<Ская>: ян, вот тебе нравится девушка, но у нее есть злой муж, ты сам ее трахнешь или положишь вместо себя камеру?
<Ян>: у поезда нет мужа.
<leshij>: в данном случае поезд как бы сам себе муж
<Ян>: так. я что, должен трахнуть поезд?

* Ash_Vega is now known as Sandman

-NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another.

* Sandman is now known as Paradise

-NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another.

* Paradise is now known as Painkiller

-NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another.


* Painkiller is now known as вагонпидарасов

<CryingAngel> Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит "Ко мне никого не пускать!"
<CryingAngel> и пошёл между вагонами сцать.

LuckyNo1: В метро стою возле двери...
LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

<+m0ntana> ибо, имхо, админ и консультировать пользователей это тоже самое что гнать самогон вагонами и продавать его в розницу...

jindal:
еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мой руки - которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
по моему она расстроилась...

Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...

Fluke

Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …

Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!

P@TR!OT
какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

Лас
я представляю
чето сразу на ум приходит бомж:)
но с книжкой про линукс:)

Лас
подайте неудавшемуся линуксоиду

P@TR!OT
не неудавшемуся, а начинающему

Лас
или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

P@TR!OT
ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс - дерьмо! винда фарева!"

Лас
а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))