Анекдоты про вагоны стр. 7

P@TR!OT
какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

Лас
я представляю
чето сразу на ум приходит бомж:)
но с книжкой про линукс:)

Лас
подайте неудавшемуся линуксоиду

P@TR!OT
не неудавшемуся, а начинающему

Лас
или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

P@TR!OT
ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс - дерьмо! винда фарева!"

Лас
а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

loller_coaster
вчера вошли в метро, а из вагона куча орущих выпускников

так и хотелось крикнуть "ребят, а у вас экзамены еще"

-> vk22
Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-> vk22
Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Бля-а-а... Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

<`K`> Б#Я!!! куплю полную базу спамеров и вагон рпг "муха"!
<`K`> дастали... =(

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Поезд идёт и по рельсам стучит
Мальчик на крыше вагона сидит
Быстро вагоны прошли под мостом -
Ноги на первом, башка - на шестом!

Папа и Мальчик пришли на перон,
Папа швырнул сынка под вагон.
Брызнули сопли, сверкнули мозги...
Папа от смеха насс@л в сапоги.

Тихо стоял старичок на перроне,
Дверью за шею прижат был в вагоне.
Тронулся поезд, старик побежал,
Долго я взглядом его провожал.

Шел пассажирский "Москва-Уренгой",
навстречу товарный с железной рудой,
тысячи жизней, вагоны впритык!
на стрелке ехидно хихикал старик...

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой
живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными
нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи -
- в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты, чего глазки строишь, отвечаю куда мясо дел?!

Что легче разгрузить:
Вагон с кирпичами?
2. Вагон с годовалыми мертвыми младенцами?
Ответ:
Вагон с годовалыми мертвыми младенцами - легче на вилы накалываются.

- Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
- Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.

- Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!