Анекдоты про телевизор стр. 22

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!

Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!

Как развлечься, покупая презервативы:
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо."

Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
- А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у
него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго
отнекивался но потом раскололся - жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по
телевизору и РАССОСАЛАСЬ.
- Это как? - удивился второй.
- Да понимаешь, блин, то у меня одного
сосала а теперь у всего подъезда.

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):
- А что так мало?
- Чтобы лотерейный билет не замочила.

Приходит Абрам к врачу.
- Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена - в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена - опять в постели с любовником. Я - вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я - вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе? ;~))

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
-Доктор, я наверное, неизлечимо больна
-?!
-Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкомтью, а у меня почему-то красная..

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!