Анекдоты про Собак стр. 47

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых
реальностях нашей жизни.
- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О
пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой
о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь
мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
франков?

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
но она еще и собак боится !!!

- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: - Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь". - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц. б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? - Безусловно ! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

А я ушла, любви не понимая, В душе обиду затая. Так пусть с тобой живет собака злая, А не такое солнышко, как я!!!

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора п#сала собака,
C задумчивой улыбкой на лице.

У меня была собака - я ее любил,
Она съела кусок мяса - я ее любил,
Она писала на коврик - я ее любил,
Она тапочки сожрала - я ее любил.
И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"
И ответила собака: "Я тебя люблю..."

Идёт собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
Какая чудная погода, -
Земля к ухам не приставает!

У попа была собака...
Оба умерли от рака.