Анекдоты про Собак стр. 45

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
- Покурите-ка это ещё и не то увидите!

- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу "Я и моя
собака". Ведущий спрашивает:
- Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
- Сирами, сэр, - отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
- Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса - удивляется
ведущий.
- Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода
Баксервилей.

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
- Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
- Холмс, это же собака Баскервилей!
- Как же вы прошли?
- Я просто вытер об нее ноги.

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон
спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс(мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Ватcoн спрашивает у Холмса:
- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и говорит:
- Затянись, не то еще увидешь!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и
говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:

Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки.
- Стоп олени.
- Стоп машины.
- Итс май лайф.

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,
купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а
трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает
шубу и говорит жене:
- Ну, нравится?
- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.
- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.