Анекдоты про Собак стр. 41

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
- А я не свалю. Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:
- Не затравишь. Через час:
- Шарик, фас. Через час:
- Гав.

Пошли два торчка на охоту в лес, взяли с собой собаку. Весь день ходили - ничего не поймали... Под вечер, совсем упарившись, выходят на опушку леса, а дальше такой диалог:
- Хмммм... ничего мы не поймали...
- Ага... странно... почему?..
- Да я вот и думаю... то ли птицы высоко летают... то ли мы собаку низко подбрасывали...

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
- Это не с%ка, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
- А ты че без pужья, как на уток охотишься?
- А я с одной собакой охочусь.
- Это как?
- Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
- Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
- Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
- Ага, видел!
- А ты говоpил, шмаль х$ёвая.

- У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
- К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
- (Тузик) Алалай-алалай!

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
- Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь - ищи!!!

Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!

Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух - БАХ - ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
- Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Тут жена поворачивается к шарику:
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские
музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..."
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" -
Там "крышуют" уже голубые.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку,
то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее,
чем ее хозяин.

Беседуют за баб двое "новых русских":
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами
инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь.
Новый Русский говорит:- Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет Новый Русский телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
Шишу (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и Новый Русский говорит
телохранителю:- Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
Шишу, она его за#башит.
Но если падаю я - стреляй в Шишу, а то ей по х#й кого #башить.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Hаконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.