Анекдоты про Собак стр. 42

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Ватcoн спрашивает у Холмса:
- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и говорит:
- Затянись, не то еще увидешь!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и
говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:

Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки.
- Стоп олени.
- Стоп машины.
- Итс май лайф.

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,
купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а
трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает
шубу и говорит жене:
- Ну, нравится?
- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.
- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Едет чукча по тундре и напевает:
- Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Едет чукча по тундре и орет:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!
- Итс май лайф...

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!