Анекдоты про Собак стр. 40

Надпись:
Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:- Слыш, что-то у твоей собаки ноги сильно короткие...- Да не, вроде до пола достают...

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпит
пустоты".

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман
говорит:- Конопелька. Фас! А она, зевая: -Не-а, я лучше гавкну.

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее...
- Шарик, Шарик... Ищи!!!

- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен
спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не прийдет!

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:
- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
- А я не свалю. Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:
- Не затравишь. Через час:
- Шарик, фас. Через час:
- Гав.

Пошли два торчка на охоту в лес, взяли с собой собаку. Весь день ходили - ничего не поймали... Под вечер, совсем упарившись, выходят на опушку леса, а дальше такой диалог:
- Хмммм... ничего мы не поймали...
- Ага... странно... почему?..
- Да я вот и думаю... то ли птицы высоко летают... то ли мы собаку низко подбрасывали...

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
- Это не с%ка, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.