Анекдоты про секреты стр. 8

Две бляди встретились и беседуют:
- Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
- А это один из моих секретов - я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся
мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж
пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не
пожалеешь...
Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
- Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
- Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!". Клиента

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.
P.S. А пиво я тоже люблю горькое.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает
быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
- 50 центов.

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
- Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
- Ха, конечно могу!
- Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
- Конечно берeт.
- А вон та?
- И та берет.
- Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
- Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
- Ну, вижу.
- Рот у неe есть?
- Есть.
- Значит, берeт!

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Объявление:
"Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."

Объявление:
"Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."

Объявление:
Кто обнаружил папку с ярлыком "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", может застрелиться сам.

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС- А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Анекдоты от Доброго Доктора

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются.

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".