Анекдоты про секреты стр. 7

<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?

Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом

Оксанко (17:10:50 29/11/2007)
у меня ручки вообще слабые..))
Nuke (17:12:13 29/11/2007)
тренируй ^_^ штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было)
Оксанко (17:13:13 29/11/2007)
не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает :(
Nuke (17:13:47 29/11/2007)
так воооот где секрет твоей cекcуальной фигуры зарыт :D
Оксанко (17:14:08 29/11/2007)
да... я тупо ничо открыть не могу :(

<dvl_> hiddenman: а что за вопросы к courier, если не секрет?
<hiddenman> dvl_: к примеру, у меня он плодит сотни authdaemon-ов и не убивает их.
<Pilot> правильно выражаться "не изгоняет" :)

U1:
я тебя не отвлекаю от работы?
U2:
вообще то я сижу дома - в декрете
U1:
по какой причине, если это не секрет

csi: выкинул сегодня принтер, щас слышу из мусорки снизу мелкие гоблины его нашли "это бля секретная инопланетная шлюпка"

<bad_max2k> Vitls, в том то весь и вопрос, как оформить предоставление услуг инета через хот-спот, как не предоставление инета, а как что-то другое?
<vvk> :)
<bad_max2k> такое возможно, но народ шифруется и секрет не раскрывает :-(
<Pilot> "услуги предоставления связи с локальным маршрутизатором"
<Pilot> декомпозируем процесс до неузнаваемости

Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Маленький мальчик играл в папарацци,
Щелкал везде он своим аппаратом.
Но "Кодак", его оказался с секретом:
Что не щелчок, то политика нету.

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда
закопать!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро ж@па будет умнее головы!

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Умирает старый еврей. А среди сородичей он слыл мастером по приготовлению чая. Секрет своего
чая он никогда никому не раскрывал. И вот, на смертном ложе к нему с вопросом пристали друзья:
- Абрам, ну хоть перед смертью поделись секретом своего чая!
Старый Абрам обвел евреев мутным взглядом, приподнялся и промолвил еле слышно:
- ЕВРЕИ, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ!...

Умирает старый еврей. А еврей этот славился на все село тем, что умел приготавливать такой вкусный чай, что славился этим на все село, однако, секрет приготовления такого чая он держал в тайне. И вот, когда уже еврей собирается умирать все село (тоже евреи) собралось у его
постели - умирающий хочет рассказать им секрет приготовления вкусного чая. Тут умирающий еврей приподнимается на подушках и слабеющим голосом говорит:
- Евреи, ... не

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже...

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Стоит на посту мент. Тормозит и доит всех подряд: жигуленки, запоры, иномарки и т.д. Едет 600 мерс - скорость бешеная. Мент тормозит, мерс останавливается(!) и в приоткрытое окно без разговоров хозяин передает 100 баксов. Мент хвать и под козырек с прогибом спины.
На следуюющий день то же самое - 100 баксов и соответственно прогиб спины мента. Третий день, четвертый.......
Мент перестал уже всех остальных трогать - только этот мерс и ждет. (еще бы - шара такая). И однажды проходит целый день, а мерса нет. И на второй нет. И третий и четвертый...... Мент аппетит потерял, сон, покой. Рожа похудела. Все на посту этот мерс ждет. Проходит недели две - летит тот же самый мерс на всех газах - мент тормозит - 100 баксов - под козырек, а
мента аж крутит, не выдержал и спрашивает:
- А вот Вас шестнадцать дней не было, если не секрет, а почему?
- Да нет, отдыхал на Канарах....
И поехал.....
Мент стоит, потеет и пердит от злости и бормочет про себя: "На Канарах отдыхают, разожрались, а ведь, а ведь все, все же за мой счет!!!!!!!!"

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.