Анекдоты про окно стр. 30

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится
все меньше, а больных все больше.

Кабинет психиатора.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

Hа пpиёме y психиатpа. Вpач:
- Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
- О, доктоp, спасибо вам большое. У меня пpекpасное вообpажение.
- Hy пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Гpyдь, конечно.
- Почемy?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
- Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сp#ть хочу!
- Hе охота мне здесь останавливаться...
- Hу я си-и-ильно хочу! Hе могу пpосто!
- Да ладно тебе, вон посp# в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
Второй (смахивая с лица):
- А как плюется...

Звонок в пожарную службу:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку.
Через минуту звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок.
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик,
я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись.
Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хорощий?
- Да так... попса всякая.

Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сp@ть хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посри в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
Второй, смахивая с лица:
- А как плюется...

Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика. Один говорит другому:
- Браток тормози я посрать хочу!
- Не могу тороплюсь, ты выставь зад в окно и все...
Ну мужик сделал свое дело, а в это время на обочине сидят два наркомана. Смотрят на проезжающую машину. Один другому:
- Слыш, ты видел, как чувак из машины плюнул?
- Да, а ты видел какие у него ГУБЫ...

Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну давай на дорожку...
- Не меня вы**ли вчера немогу.
- Ну даввай парика что ли.
- А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла.
На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."