Анекдоты про ночь стр. 53

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А по-подробнее можно?
- В презервативе на одном балконе:(

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
- Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный
трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
- Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, - говорит, - хочу чтобы ты
меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь - Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь - Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь - Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
- А меня почему не позвал? - заорал Гиви.
- Как не позвал? - кричит Вано. - Я кинулся к тебе - тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё,
дурак, песни поёшь!

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми ж*пу", - я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад
кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
Дочь: Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
- Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
- Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
- (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части:
2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца,
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению:
Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?

Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса:
Писклявый голос:
- Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
- Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
- Сынок, ну что?
А тот ему:
- Не лезя, папань...
- Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
- Cынок, ну что?
- Да никак, папань!!!
- Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
- Сынок, ну что там?
- Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка - красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: "Если хочешь меня - дерни 1 раз, если нет - 35, последние 10 по-медленнее.

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не
испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не
нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала!?
Русский:
- Как всегда: "Не останавливайся".

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:
- Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
- А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
- А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь
остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, с%ка! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ:
- Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать - природа поможет.
Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит:
- Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать - природа помоги, дышать не могу"!

Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт.
Два часа, три, пять... Девочка спрашивает:
- Дядя, а ты не устал?
- Нет, девочка, не устал.
- А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"!