Анекдоты про мужчин и женщин стр. 65

Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй - всех мужчин и детей. В третий - стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.

Объявление в газете:
"Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака".

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Редакция газеты "Все объявления Иркутска":
Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.

Лозунг в Загсе:
"Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!"

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

Объявление:
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

"Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной, с целью создания одинокого ребёнка"

Одинокий мужчина встретит одинокую женщину с целью создания одинокого ребёнка.

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с
молодой полной женщиной для любой цели.
прислал Andy,andym@barak-online.net

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие,
а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Хомс.

Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
- Армяне,однако!
- Почему?
- Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, мужчина я или женщина!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!