Анекдоты про медсестер стр. 5

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой хрен ты с-стучалась?..

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и говорит, что режте пол шлена, т.к. на него он уже наступает. Ну доктор согласился. Сделали мужику наркоз. Доктор звет медсестру и спрашивает
- Сколько отрезать то?
А она говорит
- На фига?
Доктор - ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она - зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умелённо сюсюкает Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Так я про медсестру говорю!

Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
<Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
<Александр> Пора делать в банке медкабинет
<Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
<Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)

stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет
доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит
stan: я больше не шутил

<iia> Как я скажу заказчику, что я девелоплю в больнице и немогу с ним разговаривать сейчас, потому как меня медсестра зовет, на клизму?

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь
разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, ср@ть хочу, не могу.
- Какой ср@ть, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь поср%.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак...Короче, полный отпад!
- А минет сделал?
- Да не, у нее головы не было...

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
- Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
- Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
- Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра - почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
- Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
- Да я бы дал, да головы-то не было.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней
обращается:
- Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
- Вы что больной, что за предложения?
- Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
- Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
- Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
- Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.