Анекдоты про машины стр. 32

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем,
довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать
подороже.

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду
водителем.

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Пьяный инспектор останавливает водителя.
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается.
- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь
и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель.
Инспектор:
- Что случилось?
Браток:
- Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай.

Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х%як"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б/я, попробовал бы он это мне сделать!"

Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался.
А ГИБДДшник:
- Спорим на пять тысяч, что не попался?

Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на
красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из
машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия."

Едут два наркомана на машине - один за рулем, другой рядом. Их останавливает ГИБДДшник и что-то
спрашивает у водителя. Водитель (испуганно, поворачиваясь к пассажиру):
- Он спрашивает, откуда мы едем!
Пассажир (заторможенно):
- Скажи ему, что с рыбалки...
Водитель:
- Он спрашивает, где рыбу ловили!
Пассажир:
- Скажи "На Оке"...
Водитель:
- Он спрашивает, как Ока!
Пассажир:
- Скажи "Ку-ку-ку"...

Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем
бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше - документы в порядке!
- Откуда у тебя такая машина?!!
- Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж.
- Что значит - лечебное?
- Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом
помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась преличная лысина,и говорит:
- Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах:
- Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!

Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, -
как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение...
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Машина останавливается, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Мчится машина, полицейский её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?

На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый
русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
- Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
- Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках - такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
- Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!

В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит:
- У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил.
А тот:
- А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять.

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!