Анекдоты про машины стр. 31

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Врезался мужик на запорожце в 600-ый
подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.

- Шеф! Гони в Бирюлево!
- Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
- Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до
- Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем!

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно):
- А сейчас будет говорить, что скорость превысил.

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж*пу!

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него
тормоза слабые...

Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке
врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю:
- Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят.
Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами:
- Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем,
довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать
подороже.

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду
водителем.

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.