Анекдоты про маму стр. 72

Марья Ивановна попросила учеников составить
предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

Вовочка:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по п#зде!

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
- Кем работает твой папа?
- А он в борделе музыку играет...
- Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
- Чему Вы ребенка учите?
- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
- А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...

Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
- Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
- Ага... В п%$дюлинку...

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются
месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к
учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама
тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
- И вы её прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга....

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней
надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- А вы её, негодяи, прогнали, да?
- Ага, даже по три круга!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br>
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.