Анекдоты про майора стр. 4

Генерал:
- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?

Майор на военной кафедре СПбГУ:
"Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом
прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт
в плен"

Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Майор в противогазе-курящему рядом старлею: "И так дышать нечем, а ты ещё тут куришь!!!"

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим.
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо!

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.
(секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища:
- Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой?
- А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого
Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит:
- Так и быть. Научу.
Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив.
- Дуй!
Тот дует.
- Давай 200.
Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив.
- Дуй!
- Так это же...
- Дуй, говорю!
- Дунул.
- Давай 100.
Отдал, уехал. Тормозят запорожец.
- Дуй!
- В гандон?
- Проезжай!

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!

Cтоит гаишник на посту видит 600 мерседесс летит нy взял палку махнул мерс остановился. Опускается стекло, мент подходит - рука к козырьку:
- Майор Петров ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
- Cлышь, те куда ехать?
- НЕ понял?
- Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.
Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли
берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей". (на ремонт лестницы).

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там
две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

Полюбила лейтенанта,
А майору хочется,
Потому что у майора
До земли волочится.