Анекдоты про мадам стр. 7

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает":
- Львицу мне!
- Львица 500$.
- Тогда тигрицу!
- Тигрица 400$.
- Ну слониху!
- Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
- Львица в отпуске.
- Тигрицу давай!
- Тигрица на вызове.
- Слониху!!!
- У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
- Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
- Я? Даром? Никогда!

В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
- Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
- Были.
- И сколько?
- Трое.
- Гм... немного для Вашего возраста.
- Да, доктор, день что-то с утра не задался.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Заходит новый русский в публичный дом и говорит "мадам":
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
- Извините?...
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить...
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равно, что ср@ть, что еб@ть или играть на арфе!!!

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в
сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением:
- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
- Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
- Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
- Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
- Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
- Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
- Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
- Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?