Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.
Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!
Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.
Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."
Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны
в горшочке оказалось?
- Масло.
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Муж уезжает в командировку и решает проверить есть ли у жены любовник.И сколько
раз они занимались cекcом.Он берет ставит сметану под кровать и втыкает ложку.Через неделю он приезжает заглядывает под кровать,а там взбитые сливки.
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Попал мужик в больницу. Медсестра приносит
обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца
ложкукаши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет медсестру и спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать чего-нибудь.
Сборная команды России по футболу всё-таки попала на очередной чемпионат мира, она собрала пять обёрток от "Сникерса".
Вилка падает, - приходит женщина...
Ложка падает, - все равно приходит женщина...
Расчестка падает, снова приходит женщина...
Очки падают, - еще приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
- А Вы ложку из стакана снимаете?
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
- Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
- А сколько тебе?
- Четыре ложки
Наркоман подумав:
- Ну-у, неси ложки.
В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?
Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю
много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!
Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?
Оф.(шепчет на ухо):
Ну не знаю как другие,а я ложечкой!