Анекдоты про комнату стр. 26

<MT> Непонимаю нафиг я Раптор покупало))
<MT> Кошко уже вторые сутки бегает по комнате, ловит и жрет комаров. Фумитокс))...

<Jozik> 31.8 градусов тепла в комнате ;)
<Vladekk> я градусник в холодильник положил
<Vladekk> чтобы не испортился

tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать.

SlOn: жжжош

tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел...

tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает:(

SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже

tuz: блин

<WooDy|work> мне тут с компом сотворили ТАКОЕ
<WooDy|work> пока я хавал
<WooDy|work> прикинь
<WooDy|work> взяли сис. блоки
<WooDy|work> и зачем то поменяли местами
<WooDy|work> теперь мой стоит в другом конце комнаты
<WooDy|work> чтобы врубить комп надо туда переццо
<WooDy|work> а комп другого чела стоит у меня
<WooDy|work> я ща тыкал тыкал кнопку ресет
<WooDy|work> думаю че за
<WooDy|work> почему комп не ребутаецца
<WooDy|work> и тут крик слышуЖ)))
<WooDy|work> "КАКОГО БЛЯ у меня комп вырубаеца каждую минуту!!"
<WooDy|work> Ж)))))

1: вообще я в полной мере осознала, что такое семейная жизнь
1: это когда приходишь с работы, встаешь к плите, потом моешь, собираешь валяющиеся носки с трусами по всей комнате (до сих пор не могу понять, почему все сразу в один угол нельзя кинуть????), моешь пол, а потом от тебя еще хотят cекcа
2: ты рассказала не о всех прелестях семейной жизни
1: что еще?
2: ....а потом от тебя еще хотят cекcа, считают, что раз ты их жена, значит тебе по кайфу, что тебя обкончали с ног до головы, а по дороге к ванне смывать все это, тебе крикнут "Дорогая, горло болит! Чайку с медом мне не сделаешь?"

Viper: Мля попытался в които веки убратся в комнате, при протирании пыли на подаконнике обнаружил бутылку пива, уборка почему то закончилась...

она:ммм... что я сделаю..
она:представь: мы на едине..легкий лунный свет освещает комнату.. я в коротком холатике.. подхожу, сажусь на кровать, медленно раздвигаю ножки и..
он: бээ. я вообщета ем :-/

02:55:32 chaloc: ОХОТНИК: как вы можете сударь...."разводить" - это как сок сухой в стакане
02:56:53 chaloc: ей лишь дабивацца можна
02:57:20 chaloc: Тишина: падарил букет патснежников
02:57:39 Тишина: chaloc: ути ))) какая прелесть )))
02:58:22 chaloc: Тишина: пайдемте катацца на калесе абазрения мадмуазель - весь город ка к на ладони....такайа красата )
02:58:38 Тишина: chaloc: а йа высоту баюсь )
02:59:21 chaloc: Тишина: йа буду рядам и буду вас абнимать.....так будет легче перебароть страх и ащутить высату мира
03:00:16 Тишина: chaloc: ну прям даже не знайу.... отказать не получится ))
03:00:49 chaloc: Тишина: решать вам...я лишь гатов памочь )
03:01:28 Тишина: chaloc: уговорил ))))
03:02:20 chaloc: Тишина: ну что ? пахали ? *ДАГАВАРИЛСЯ С КАРУСЕЛЬЩИКОМ* чтоб застопарил на самой верхней точке
03:02:31 Тишина: chaloc: паехали
03:03:11 chaloc: Тишина: *астанавились на самом верху.....вдруг зажглись свечи и появился горячий чай и каньяк )
03:03:54 chaloc: *пристально смотрит в галаза...немного смущается и незнает с чего начать
03:04:26 Тишина: chaloc: ну начнем с того что чай мне, коньяк тебе ,)),
03:05:25 chaloc: Тишина:ты права... для того чтоб сказат все что хочу мне видимо придецца 50 гр каньячку
03:06:38 chaloc: Тишина:ты знаешь...мы сейчас , на самом высоком месте в этом городе....он весь для тебя...ка к на ладони....
03:07:21 chaloc: Тишина: теплый чай...горячие обьятья
03:07:38 Тишина: chaloc: ты тока не молчи.... ты говори....
03:07:48 chaloc: блики свечей отражающиеся в прекрасных глазах \
03:08:01 Тишина: chaloc: ой... прелесть )))
03:08:09 chaloc: вечер...
03:08:10 chaloc: закат...
03:08:20 chaloc: сделай миньет ? а ?
03:08:37 chaloc: lol
03:08:46 Sexy_Bоy: chaloc: РЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:09:04 Lechel: chaloc: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
03:09:11 Тишина: chaloc: падъебал )))))))))))
03:09:20 Тишина: *а я-то дура наивная....
03:09:33 Тишина: *да чтобы я хоть одному мужику еще поверила....
03:09:42 chaloc: Тишина: )))ни падьибал , а научил - чего ждать ат таих как мы )
03:10:10 Тишина: *идите все.... лесом.........
03:10:16 Тишина: *ушла.....
03:20:23 Тишина: *хамы
03:20:27 Тишина: *слов нет
03:20:34 Тишина: *одни буквы
03:20:35 chaloc: Тишина: мы не те , кто мы есть...мы те , кого в нас видят
03:20:47 Тишина: *ушла
03:20:48 Тишина уходит из комнаты
03:21:00 chaloc: видать пиригнул
03:21:13 chaloc: *ударился галавой ап стену

Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.
Подумываю собрать себе такой же девайс )

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
- отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
- отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный,
ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с
кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил
входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,
что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
Прислала Chela

Девочки в комнате в куклы играли,
У них они роды с утра принимали,
А вот и Вовочка - спящий урод,
Сейчас он не выдержит местный аборт.

Девочка папочку очень любила -
Кранчик у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел - а теперь перестал.

Маленький Вовочка младшей сестричке
выдал бутылку с бензином и спички.
В комнате деда разложен костер...
Вовочка радостно руки потер.

Девочка в поле иголку нашла.
Девочка папе её принесла.
"Сунь её в попу" - папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша закончилась, мальчик упал,
бабушка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью!

Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый
-Это папа с ним играл
В Павлика Морозова...

Маленький Костя с карниза сорвался
Крик его вскоре внизу оборвался
Бабушка в комнату бросилась ланью-
Нет! Не задел он горшочек с геранью!

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, а теперь перестал.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!