Анекдоты про Колхоз стр. 3

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

Встречаются два колхозника.
- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Полез мужик в колхозный сад - яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
- Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
- Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
- Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
- ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
- Глухонемой я, Ильюша...

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз
сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная
фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и
т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:
- Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
- Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул
- Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!
Тут мужик не выдерживает
- ...Иван я, глухонемой...

Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят - прыгай, а он не
прыгну, ему - прыгай, а он - не прыгну, опять как в прошлый раз парашют не раксроется. Ему -
прыгай, а он - нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю
бригадир водит представительную комиссию и объясняет почему плохой урожай в этом году. Говорит - то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся
парашютом. Бригадир говорит комиссии - а этот то как надоел!!

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.
Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного
кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на
берегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.
На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном
берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел
направление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким
образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, Таким
образом кражи не было.

Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза."

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся,
вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
- Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
- Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
- А, что, а еще два pядка осталось.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.
выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному!
Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает:
- Куда его несут?
- Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
.... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
- А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
- А что, что-то не так?
Мужики:
- Она же HЕКРАСИВАЯ!

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите ...

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел и говорит:
- Oдевайтесь, - а сам сел писать справку. Oна оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
- Доктор!!! Ну что вы пишите!!! Hет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Гастроли театра. Выстyают в какой-то деревне и, такое не везение, одна актриса ломает ногy. Ищyт врача, но его нет, тогда ведyт больнyю к колхозномy ветеринарy. Тот ее начал осматривать:
- Так больно?
- Hет...
- Так больно?
- Hет.
- Так...
- А-а-а-а-а!!!
- Тпрр-р, б%ядь.

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К- За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужит, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель - весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
- Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
- А нам - что? - раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
- Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
- Молодец, б^я!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!

Другая история из студенчeской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

ДонГУ. Частушка о кибернетиках, сочиненная в колхозе.
Сидит кибер на крыльце с выраженьем на лице.
И похоже то лицо, чем садятся на крыльцо."
Привет выпускникам 1987 г.