Свежие анекдоты Анекдоты про колени [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про колени стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про колени / Стр. 5, найдено 162 анекдота


kleo: у меня сегодня операция

drakeavari: "Буря в пустыне"?

kleo: на колено!

drakeavari: Уже опустился. А зачем, кста? Посвятишь меня в рыцари или что?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик в туннеле решил погулять,
вспомнил про поезд в 15-
Долго бежал, обдирая колени -
вчера перешли на летнее время.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик в тоннеле решил погулять
Вспомнил про поезд в 05
Долго бежал обдирая колени
Вчера перешли на летнее время


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик в тоннеле решил погулять
Вспомнил про поезд в 15.05
Долго бежал обдирая колени
Вчера перешли на летнее время

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик залез в Интернет
Лазил по сайтам, смотрел на минет
Долго плакала соседская Лена
Видя у Вовки х%й по колено.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молитъся. К
его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешателъстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолитъся перед вкусным обедом?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): - Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Волк поймал Зайца, взял его за уши, поставил на колени и говорит:
В: - Соси!
З: - Не хочу!
В: - Соси!
З: - Не могу!
В: - Соси!
З: - Не умею!
В: - Соси как умеешь!!!
З: - Хрум, Хрум, Хрум!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно - решил "наехать" на экскаваторщика:
- Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени...
Тот обалдело глядит на него...
Мужик:
- А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому... Нов.Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В 600-ый врезается запорожец. Из мерена выбегают человек 10 крутых (К), а из запора медленно
выходит мужичок(М).
К - Все мужик ты попал!!!!!!
Мужик медленно достает с заднего сидения калаш и дает очередь в вверх.
М - Всем построиться!!!
К - Да ты чего мужик мы тебя порвем!!!!
Мужик дает очередь вверх.
М - Я сказал построиться!!!!!!!!
Крутые все построились.
М - Расчитаться на первый-второй!!!!
К - Бля,да мы тебя вообще разорвем!!!!!
Мужик опять очередь вверх.
М - Я сказал на первый-второй!!!!!!!!!!
К - Первый-второй-первый-второй.....
М - А теперь первые номера берут в рот у вторых!
К - Ты козел, да ты труп, мы тебя на тряпки порвем!!!
Мужик дает очередь около их ног.
М - Я сказал сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые номера крутые(К1)встали на колени и отсосали у вторых(К2) Мужик сел в жопер и уехал.
К1 -В се мужик мы тебя найдем, ты попал, ты сука,ты труп!!!!!!!!!!!!!!!
К2 - Да ладно, ничего вроде мужик!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.
Старешка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на
колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач: В следующий раз, когда начнется сердцебиение, повернитесь на правый бок.
Больной: Не могу, сразу жену увижу.
Врач: Тогда на левый.
Больной: Не могу, тещу увижу.
Врач: М-м, тогда лягте на спину.
Больной: Не могу, там дочь.
Врач: Ну тогда станьте на колени и прижмите к ним голову.
Больной: Вот поэтому и пришел... Как только стану так - сзади кто-то аж до головной.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит..." На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 162 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет