Свежие анекдоты Анекдоты про Катю [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Катю стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Катю / Стр. 2, найдено 129 анекдотов


Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зовут меня Екатерина. Живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, группа у нас интернациональная собралась. Заговорили о том, как меня коротко родители называют, я и ответила - Катюша. Видели бы вы глаза двух арабов. "Катюша? Серьёзно? Твои родители тебя называют в честь системы полевой реактивной артиллерии?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, cyчкa. Шах и мат…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: - Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали... Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: - Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: - А можно мы переедем?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.
И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:
- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.
На что получаю ответ:
- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает :))) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?"
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...".
Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 129 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет