Свежие анекдоты Анекдоты про грехи [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про грехи стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про грехи / Стр. 2, найдено 125 анекдотов


В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Что греха таить… подумала она, рассказав пьяному, спящему мужу о своих похождениях…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - бл@, вот только не начинай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит, родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
- Нет, это не она.
- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
- Опять ошибаетесь, ребе.
- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
- Нет, ребе.
- Кто же тогда?
- Не скажу, ребе.
- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
- Спасибо вам, ребе!
- За что? Ты же не искупил свою вину!
- Зато получил три новых адреса!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт мужик с работы домой, заходит в подъезд, смотрит в почтовый ящик а там записка и написано на ней "Не читай это". Приходит мужик домой отдаёт записку жене та читает и вдруг с криками выгоняет мужика из дома, тот в панике не знает что делать стучит к соседу просит приютить и рассказывает как всё произошло, ну и сосед конечно простит показать записку-читает её и с размаху даёт в лоб мужика и спускает с лестницы вместе с запиской, мужик в шоке идёт избитый по улице, а на встречу ему отряд ППС, спрашивают почему избит? Да вот записка, за неё избили:( Патрульный читает записку скручивает бедного мужика и везут сразу в суд, судья спрашивает в чём причина?Мужик рассказывает всю историю,отдаёт записку и судья назначает расстрел, убили мужика попадает он в рай а там Апостол Михаил, смотрит список и задаёт вопрос,как попал? рассказывает мужик историю свою, Михаил просит показать, тот в отчаянии отдаёт, Михаил читает и без промедления отправляет его в ад, идёт мужик по аду навстречу ему Люцифер, за какие грехи попал? тот молчит и отдаёт записку, Люцифер в ярости бросает его в середину океана, мужик плывёт и видит огромный лайнер откуда падает спасательный круг и его втаскивают на борт, спрашивают его, как ты тут оказался? мужик объясняет и показывает записку, его тут же бросают за борт, мужик день плывёт, два, доплывает до острова и решив что дальше уже некуда достаёт записку
А ТАМ БУКВЫ СТЁРЛИСЬ

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Внучатый племянник возраст 2года 10мес года забрался на шкаф, висит на одной руке, сползает и кричит: помогите, спасите!. Спрашиваем: откуда ты знаешь что надо кричать а он: в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.
Так вот, брат, был в санатории и в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее: Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2 лет) уехал к теще в другой город на Новый год. Естественно ушли к друзьям праздновать, оставив ребенка на бабушку. Все было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и требовал: молись и кайся. Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться.. Эта фигня продолжалась часа 3, бабка уже вспомнила детские грехи и все молитвы.. Но, тут пришли родители. Оказалось, что перед сном ребенок каждый день смотрел мультик Малыш и Карлсон. А телевизор , на беду, стоял как раз под иконами...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 125 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет