Анекдоты про яйца стр. 7

Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.

Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:

— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!

Вот уж где заботливый мелкий…

xxx: чтобы узнать пол дождевого червя его нужно протянуть через щель между зубами.

самка протянется свободно, а самец в щели яйцами застрянет

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Вечер. Мама уснула в обнимку с котом. Просыпается в состоянии панического ужаса.
- Сережа! У Мурзика страшная опухоль! Я спросонья подумала, что репей прилип. Пытаюсь оторвать – ни в какую. Потом поняла, что это не репей. Это под кожей.
- Дай сюда. Где?
- Вот! Чувствуешь?
- Женщина, ты тридцать лет замужем и не можешь яйца от опухоли отличить?

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами

Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

Вырвался работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек.
Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелки кухонные товары, игрушки ... как в "1000 мелочей". И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше "А удобрения завезли?" я не выдержал и спросил громко:
- Творог есть нежирный?
Сзади мужи буркнул:
- И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
- Яйца, почем яйца?
- Колодки на нексию есть задние?
- Колготки детские, белые?
- гвозди, сотку, пару килограмм бы
и т.п.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
- ????
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.