Анекдоты про яйца стр. 6

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.

Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:

— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!

Вот уж где заботливый мелкий…

xxx: чтобы узнать пол дождевого червя его нужно протянуть через щель между зубами.

самка протянется свободно, а самец в щели яйцами застрянет

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Вечер. Мама уснула в обнимку с котом. Просыпается в состоянии панического ужаса.
- Сережа! У Мурзика страшная опухоль! Я спросонья подумала, что репей прилип. Пытаюсь оторвать – ни в какую. Потом поняла, что это не репей. Это под кожей.
- Дай сюда. Где?
- Вот! Чувствуешь?
- Женщина, ты тридцать лет замужем и не можешь яйца от опухоли отличить?

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами

Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!