Анекдоты про джинсы стр. 5

(Виртуальный cекc с филфаком)

Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.

Pegass
а что на тебе?

Sweety
джинсы мои любимые серые из питера

Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена

Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно - профессионалы.

<warabe> Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.
<warabe> Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.
<warabe> В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать. :(

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: Пиздец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съебывали на продукции нашего автопрома.....

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

<Рамашка> ну я так себе админав представляю
<Рамашка> такие длиииные худыые в очках и хвостом сзади
<Рамашка> в черных джинсах
<Рамашка> убашке в клетачку
<Рамашка> заправленой
<Рамашка> на шее какая нить херь деревяная висит
<Рамашка> и на руках
<Рамашка> тожи че нить
<Рамашка> ходя с сумками
<Рамашка> по калена
<Рамашка> и саабражают тока в компах ито инагда
<Рамашка> на большее не реагируют
<Рамашка> и это все
<Рамашка> ВЫ

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

Tyoma: у вас есть сис админ?
voda: наверное, а что это? (я-лох)
Tyoma: человек ))
Tyoma: не причёсан
Tyoma: в джинсах )
Tyoma: в руках бубен )))
voda: а, компьютерщик? есть

xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

.sau: Выходил покурить сейчас. По Пушкинской идет молодая мамаша в черных джинсах и черной куртке, ведет за ручку ребенка в розовой куртке. Торжество распределенных технологий, сцуко. Эмо-кластер.

Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову в правую сторону...
Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела...
Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову влево...
Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо.
Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:
-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...
Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:
-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!

- Доктор! У меня нога синеет!
- Это у вас гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
- Доктор! Это снова я - у меня другая нога синеет!
- Опять гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
- Доктор! У меня теперь между ног синеет!
- А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня член синий!
- Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
- А может действительно джинсы линяли!!!!!!

Объявление:
"Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!"

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не
любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит?
Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
- Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
- Понимаете, у меня проблема

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши- вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала."