Анекдоты про диалог стр. 13

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

Диалог в аське.
Она: хочу cекcа... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время cекcа кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца cекcа еще 1 час 50 минут...

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом "Окура", где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: "Я - король". А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: "Дон Хуан Карлос?".
Король, рассмеявшись: "Да".

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон
здесь, санитар тоже здесь.
Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя
не отремонтирует!

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю х&pню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!

Служил я лейтенантом в дальнем закрытом гарнизоне, в дремучей тайге в Амурской области. Через год часть нашу расформировали и решил я на память об этих красивых таёжных местах взять что нибудь экзотическое на память. Выменял на 10 банок тушенки у местных охотников рога изюбра, красивые - 5 отростков, лакированные, здоровые - около метра длинной. Переехал на новое место службы, получил квартирку однокомнатную. Экзотику свою куда только не лепил: и в комнате и в коридоре... шапки то и одежду вешать удобно, но как иногда головой в них врежешься - больно, аж сс...ть охота, в однокомнатной квартире места не очень много, да и устал от постоянных шишек на голове. Решил я избавиться от них. Иду как то по рынку "1000 мелочей" где всякий никому не нужный хлам продают. Смотрю продают рожки козы небольшие длинной сантиметров 30-40, дай думаю спрошу сколько стоят... Диалог:
Я: - по чем рожки?
продавец: - полторы тысячи...
И тут у меня чисто автоматически вылетает: - ОГО! А сколько ж тогда мои стоят???...
Два ряда продавцов катались минут 5 от смеха и я вместе с ними. Такая история.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Диалог по смс с незнакомым номером:
- Ко мыс ишт
- Вахцваген коме ихцебу вэхтонвег ве'ртухуавэль хакценбег
- Гы, достойный ответ.:) я случайно отправил:)

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:
-Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, - анал...

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшолнах!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов, у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:

xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...

xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...

xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!

предистория: у моего знакомого - говорящее такое-же пернатое тело, ловит все на лету...
его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна... попугай запомнил момент один....
следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
Мама - Вань, ты попуагая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пизди !!!

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

ВампЫр(17:14:57 31/03/2007)
А ты знаешь, что почти все диалоги можно составлять, используя всего два вопроса (для ответов на фразы) - "куда?" и "зачем?"
попробуй для прикола так постить...;)

******(17:15:15 31/03/2007)
Куда???

ВампЫр(17:15:15 31/03/2007)
Чередуй их

******(17:15:22 31/03/2007)
Зачем О_О

******(17:15:37 31/03/2007)
Подходит!))))))

В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.

Препод седня отожгла:

Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
- Что вам читали после производных?
- Нинааааю...
- Интегралы?
- Нинааааю...
- Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
- Нинааааю...
- Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
- Сталлоне.

Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:
- Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
- О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."

< Evil> а уж кто с сизифом не знаком - так того ваще надо изолировать
<@LEOnid> имхо, тут просто идёт обмен мнениями
< Evil> мне этот обмен больше напоминает диалог азербайджанцев на рынке. Они орут на весь рынок что-то своё на азербайджанском языке, нормальные люди их не понимают (и не хотят, т.к. в повседневной жизни азербайджанский язык не требуется), а по-русски эти азербайджанцы знают только мат и то, что все русские свиньи

Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал :)
Я: Решил что пора исповедоваться наверное ;)
Она: Дурак!

***: диалог с мамой: ты так похудела, потому что слишком много трахаешься с мальчиками - мама, это не мальчики! это работа! - а.... так тебе еще за это и платят?? а я думала, ты в отделе кадров работаешь....

Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как? ;)
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...