Смешные истории стр. 78

Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"

Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".

Сижу на работе, админю. За стеной финдиректор и главбух громко и эмоционально обсуждают цены перехода на новую версию 1с.
- Они нас явно разводят на деньги!!! Я смотрела в договоре - там даже сноской помечено "толстый клиент" !!!

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "У меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень".
Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"

Случилось это недавно на заводе. Со слов потерпевшего.
Стою я за станком, работаю работу, смотрю начальник тащится с каким то Китайцем. К слову ничего удивительного, ведь нашу готовую продукцию продают в Китай. Подходят они ко мне, начальник тянет руку мол здравствуй. Я пожал ему руку. Наступила очередь Азиата, тут я протягиваю руку, решив блеснуть знаниями Китайского с улыбкой на лице жму ему руку и говорю "НИ ХАО". На что Азиат почти без акцента на русском мне говорит: - Я вообще то Японец.

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.

Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.

В кабинет заходит делегация в поисках вечно "бегающего", неуловимого и незаменимого сотрудника:
xxx: А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
yyy: Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.
Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

Наблюдала сейчас эпичную картину: бабка на улице настойчиво звала какого-то кота, повторяя с одинаковой интонацией: "Вася, Вася, ну, Вася, Вася!". Итог: кот подошел, а бабка ему с такой подозрительной интонацией: "Ты не Вааааася!". =_=

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу"

Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё - "Дура, дура!" Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь - "Любимый, а у тебя всё в порядке?" "Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила".

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)

Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест...

Год назад выходя из кинозала после просмотра премьеры "Звёздных воин" шла семейная пара с маленьким мальчиком, который шёл и кричал на весь зал:"Хана Соло убьют!". Один парень подошёл к нему и сказал:"Деда Мороза нет. Это мама и папа!".

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Дочь сейчас находится в возрасте повторюшки, старается в точности воспроизводить все, что видит и слышит вокруг. В последнее время, если находит фантик или бумажку, то отдаёт ее кому-нибудь из членов семьи с фразой "на тебе денежку, сходи в магазин". И вот сегодня прогуливаюсь по детской площадке, ребенок изучает окрестности, потом радостно мчится ко мне и со словами "на тебе денежку" отдает мне пятьсот рублей. О_о