Черный юмор стр. 58

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?
Прислала Света

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:

-Вовочка, ты почему опоздал на урок?

-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.

-Ой! И как он там, сильно?

-Думаете в крематории шутят?
Прислал Аноним

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...

Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
Прислал al

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
Прислал Игорь

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Прислал Аноним

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за
каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как
выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
- Что-то нервы совсем расшатались.

Прислал Мария

- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

/прислал Lenia, lenia@one.lt

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай
пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа
девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему
опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Прислала Аня

Продаю котят, дёшево, 50р. ведро
Прислал Graf

Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Прислал Nick666

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул.
Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а!Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"!!!
Прислал Филя

Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова.
-Корова, что на дерево лезешь?
-Яблочек хочу поесть.
-Так это же берёза!
-Так они у меня с собой!
Прислала Алина

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами
"Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Прислал Алексей

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда,
туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Он
отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда,
туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёж
блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"
Прислала Юля

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,
за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.