Черный юмор стр. 61

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани
набилось...

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."

Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками
размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...

- Друг, скажи, а в АФрике пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!

- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные...

Разговаривают два людоеда:
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да? А я тебе ногу оставил.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку
гpоба гвозди.

Дети в подвале играли в кощеев,
Месяц не ел тракторист Тимофеев.