Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [59]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 59


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 59, найдено 2904 анекдота


Я поймаю бабочку, желтую, зеленую.
Буду мучить бабочку кочергой каленою.
Привяжу к столбу, любя, за пупок мохнатый,
Чтоб не бросил ты меня, мой дружок пернатый...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я в мясорубке сестренку кручу,
Мясо все падает в таз.
И почему-то немного грущу.
Видно заплачу сейчас...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже? Палач:
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на велро воды.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:
- Ваша жена родила.
- Слава Богу! Будет спортсменом, как я!
- Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:
- Ну, будет ученым, как мама.
- Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.
- Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:
- Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:
- Сы-ыночек...
- Говорите громче оно плохо слышит!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Папа, я разрешу тебе выпить бутылочку пива, если ты разрешишь прокатиться мне на карусели!
- Договорились, сынок!
А вечером пришла мама, подняла с земли валяющегося синего мужа и сняла с карусели зеленого сына...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому
стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач
удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вывеска на похоронной конторе:
"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище,позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:
- Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых
диска...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через пол часа:
- Алло, это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да час назад вас должны были взорвать!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники?
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и
произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что
Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных
pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2904 на 117 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет