Черный юмор стр. 59

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Только прилёг - а уже заколачивают.

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Я знаю точно напередСегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как,Я не гадалка - я маньяк!!!

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
- Какое?
- Он умер.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.

Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:- Если это зашевелится - стреляйте!!!

- Человек за бортом!- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.

На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!