Черный юмор стр. 59

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Только прилёг - а уже заколачивают.

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Я знаю точно напередСегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как,Я не гадалка - я маньяк!!!