Черный юмор стр. 103

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит:
"А здесь, я посажу фиалки".

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора -
суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, он вдруг все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да
еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется -
не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает
круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?

Бантики, галстуки, звездочки в ряд,
Трамвай переехал отряд октябрят,
С@ська налево, с@ська направо,
С ними погибла вожатая Клава.

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки заменить - пожалуйста.

Учитель на ypоке тpyда:
- А, на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.

Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище,... 24-полирует зубы...

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо.
Тот говорит:
- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она
пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка
пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

- Ты зачем стукнул кирпичом дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Приснилось, что у меня в ногах (голени) стоят заклепки и из под них сочится кровь, потом когда мне надо было надеть во сне
сапоги, то я не смог застегнуть молнию на них, т.к. заклепки превратились в шипы и мешали.


Комментарий: Не ходите по мокрым дорожкам - промочите ножки. Носик станет плакать и задыхаться.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
- Что Винни, говядина
подешевела?
- Нет, свинина подорожала!

Тир. 99 из 100 выбивает маленький даун. Ему дали черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?