Черный юмор стр. 102

В зоопарк к нам приходил
некро-, пело-, зоофил
мертвых, маленьких зверят
он с собою уносил.

Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс,выдай крошке два куска мыла.

Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на полу.
Отец:
- Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
- Это мама печет на кухне пирожки.
- Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
- Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...

Летят два вампира. Один говорит:
- Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем - чайку заварим.

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
- А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

Объявление в концлагере:
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит - лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):- Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):- Да ты че, не удобно...
(П):- Ну мужик, не видишь что ли - ну не могу я сам!
(В):- Ну ладно...
(П):- Слышь, мужик, подержи, а?
(В):- Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):- Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):- Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):- Слышь, мужик, застегни, а?
(В):- Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):- Ты, что, охуел что ли?
(П):- Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь, - отвечает врач, тоже военный, - всем так выдают и ещё ни один не возвращался.

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной х%ярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану.
Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида уже умерли!

Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек,
Под колёса бросать электричек.

"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая
ногами тела товарищей по комманде...

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его.
Мypке:
- От сеpдца отpываю...

Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
- Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
- Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
- Мне стакан горячей водички!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
- А мы чайком побалуемся!